Слово «газлайтинг» стало словом года по версии компании—издателя словарей Merriam-Webster. Понятие, по данным словаря, означает «психологическую манипуляцию неким лицом, обычно на протяжении длительного времени, которая ведет к тому, что жертва начинает сомневаться в правильности своих собственных мыслей, восприятия реальности, воспоминаний.

Газлайтинг – это когда твоим сознанием манипулируют каждый день, каждый час, чтобы в конце концов ты стала сомневаться в себе самой   каждую минуту.

Из уверенной и целеустремленной ты постепенно превращаешься в кособокое существо, шарахающееся от каждого  косого взгляда или неосторожного слова, малейшего движения чужой энергии в свою сторону.

Ты зажмуриваешься от страха перед каждым мало-мальским значимым контактом и стремительно проваливаешься в пропасть  неуверенности, из последних сил цепляясь за респектабельность и надменность, чтобы никто не смог разглядеть за маской безупречной глянцевой кожи твой страх перед жизнью.

Это «лечится»? Скорее да, чем нет.

Давайте разбираться! Предлагаю вашему вниманию шесть признаков психологического абьюзера

1.     Психологический абьюзер помещает жертву в эмоциональные качели за счёт информации двойного кодирования.

Раненая душа посылает в пространство энергию боли, страха, привлекающую хищника-абьюзера. Хищник на первых этапах отношений даёт раненой душе заботу, нежность, любовь — всё то, чего так не хватало недолюбленному ребенку. И жертва — чаще всего это женщины — воспринимают эту игру за чистую монету.

Прислушайтесь к одному из первых звоночков. Он — ангел во плоти и у вас все прекрасно. Он окружает вас заботой, уважением, нежностью, но при этом говорит гадости о бывшей и вообще об окружающих людях.

О матери может плохо говорить. Вопрос времени, когда вы окажетесь в этом чёрном списке. Романтичный период заканчивается. Вопрос времени, когда волк сбросит овечью шкуру. Нежный и заботливый становится холодным, циничным хамом.

 Жертва начинает искать причины охлаждения, отвержения в себе. Начинает бесперебойную круглосуточную работу бетономешалка в голове. Жертва забывает о себе.

 Начинает сканировать только его состояние: что она сделала не так, почему по отношению к ней он стал так плохо себя вести? Вчера были цветы и звёзды, а сегодня посылают на…

В бесконечном потоке сознания — что я сделала не так — актуализируется детский сценарий «заслужить любовь отвергающей мамы».: «Я постараюсь… Я все сделаю… Я заслужу… Верну его любовь.».

Это похоже на психоз, одержимость. В таком эмоциональном дисбалансе сложно объективно оценивать происходящее. Находясь в полюсе детского очарования, сложно представить, что ваши отчаянные попытки вернуть «любовь» доставляют абьюзеру садистическое удовольствие.

Это может быть холодный расчёт —сбросить в холодную пропасть отчаяния и нелюбви.  Это его игра, его история и ни разу ваши недостатки. Социальный миф «за каждым успешным мужчиной стоит любящая женщина» часто обслуживает подобные со-зависимые отношения.

Жертва увязает как муха сами знаете в чём, под грузом детской боли, желании получить любовь, которую не знала в детстве, социальных программ и мифов. А жизнь проходит очень быстро. Можно выйти из со-зависимых отношений, уединиться, чтобы превратиться в куколку, а потом взлететь бабочкой.

Но жертва терпит, тешит себя иллюзией, подсаженная на гормональный крючок адреналина- эндорфина.

2.     Второй психологической характеристикой абьюзера является нарушение границ. Помните, в песне «Он ворвался в жизнь мою внезапно, изменив мою реальность». В привычном понимании нарушение границ происходит только со знаком минус. Но наши границы могут взламывать и чрезмерными положительными эмоциями.

Выражая восхищение, оказывая всевозможные знаки внимания, проявляя заботу, причиняя помощь, абьюзер ставит нас в неловкое положение.

Мы можем испытывать разнообразные эмоции — от раздражения до признательности. Неважно, какие это эмоции. Но вы попали на крючок и начинаете размышлять, «за что мне всё это», «может, я — особенная», «а если это любовь».

Даже испытывая раздражение, потому что чувствуете себя обязанной из-за навязанной помощи, вы его не оттолкнёте в следующий раз. Абьюзер подкрался слишком близко к раненому ребёнку вашей души. Вы купились за три копейки. Он пробивает ваши границы, предлагая помощь там, где она не требуется, чем ставит вас в неловкое положение.

Он может вам ясно намекнуть, что вы ему симпатичны и с его стороны возможны какие-то серьезные чувства, — а потом пропасть.

 И вот когда он пропадает, перед этим что-то пообещав, вы начинаете замирать, вибрировать и думать: а где же он? Может, у него такая нежная душа, а я невольно спугнула его? Может, я была слишком холодна? Или не так ему ответила? А может, надо было сразу лечь с ним в постель? И вы начинаете его ждать.

Это сценарий гостинга, отвержения без видимой причины.

3.     Третья психологическая особенность — контроль. Сначала он начинает контролировать совместное времяпрепровождение. Отношения должны кроиться по его лекалу. Из-за страха потерять любовь, расположение, секс вы соглашаетесь сначала смотреть только те фильмы, которые предпочитает он.

Постепенно его предпочтения и вкусы распространяются и на другие области жизни. Вы и не заметили, как забыли о себе, растворившись в нём без остатка. Ваши границы растворились. Вы отказываетесь от любимых блюд, развлечений, предпочитая следовать его вкусу и предпочтениям во всем, ваше внимание сосредотачивается преимущественно на  его настроении.

Знаете, что будет следующим? Работа, друзья, увлечения. Все социальные цепочки замкнулись на нём. Вы не можете без него жить, дышать.

Ты глубоко ошибаешься, детка, думая, что это любовь. Это рабство. Это качели адреналин-эндорфин.

4.     Дальше возникает ревность. Ревность в паре допустима, часто она воспринимается как один из показателей любви. Но когда это беспочвенная ревность ко всему, что выходит за пределы общения с ним, это тоже грубое нарушение границ.

5.     Эгоцентричность. Он говорит только о себе и только с положительной стороны, в то время как остальной мир выкрашен чёрной краской. Опять же, это вопрос времени — когда вы будете тоже помещены в чёрный спектр.

6.     Производной составляющей эгоцентризма является проективная идентификация. Он видит своё чёрное в других, особенно в близком окружении. Он никогда ни в чем не виноват. Обратите на это внимание. Он ни в чем не виноват, все кругом виноваты. Вопрос времени — когда виноватой станете в том числе и вы. Грубо, но точно, проективная идентификация выражается в том, что воздух испортил он, но уделались окружающие.

7.     Следующей характеристикой психологического абьюзера являются двойные стандарты — что позволено ему, ни в коем случае не позволено вам. Основанием такого принципа могут быть утверждения: «Ты — просто женщина», «Я больше зарабатываю» и т. п.

Конечно, нельзя по одному признаку делать окончательные выводы. Нужно исходить не только из наблюдений, логического анализа поступков, но и всей гаммы личных переживаний.

Обращать внимания на звоночки, пока они не стали колоколом, который звонит по вам.

Что делать, если вы подозреваете, что попались на крючок психологического абьюзера.

1.     Когда не достаточно развита рефлексия и внутренний локус контроль, то можно прибегнуть к провокации. Это может быть как вербальная провокация, так и поступок. Например, вы можете намеренно обесценить что-то очень важное для вас и посмотреть на его реакцию. Если он согласится с вами, дальше держите ушки на макушке.

2.     Можете попробовать отказаться действовать исключительно по его сценарию и понаблюдать за его реакцией. Список диагностических провокаций ограничен только вашей фантазией.

3.     Возьмите паузу в отношениях. Если это ваш человек, то он обязательно к вам вернётся.

Резюме.

Основные черты, характеристики психологического абьюзера: Информация двойного кодирования: «к сердцу прижмёт, к чёрту пошлёт».

 Нарушение границ. Он врывается в вашу жизнь на белом коне, завоевывает, коронует, а потом сбрасывает с пьедестала.

 Вы берёте вину на себя, видите причину отвержения и обесценивания исключительно в себе, не допуская мысли, что это привычный сценарий. Для вас запускается программа бесконечного самосовершенствования, обслуживающая общество потребления.

• Вы попадаете в плен социального мифа — «рядом с тобой тот мужчина, которого ты заслуживаешь».

 Я сама велась на эти сказочки на потолке. Не нужно рассматривать себя как проект самосовершенствования в интересах мужчины. Выбирайте себя для себя.