Не подходи ко мне, я обиделась

Достаточно часто приходится наблюдать, что люди по - разному реагируют на одинаковые стимулы внешнего мира. Кого-то ранит, обижает  небрежно брошенное слово, косой взгляд, кто-то может рассмеяться в ответ на прямое оскорбление.  Кто - то тонкокож и излишне чувствителен, а кому -  то всё как с гуся вода.

Попытаюсь рассмотреть обиду как стратегию избегания  эмоционально близких, любовных отношений.

Так клиент, отношения которого забуксовали на этапе романтических и плотно вязнут в выяснениях и уточнениях «кто кому и как причиняет  боль», сказал о «ранимой» подруге: « Она всегда находит повод для обиды, когда отношения вот-вот достигнут апофигея (цитирую, имелось в виду апогея). Поводом может быть «небрежный» тон смс, «злобный» взгляд и т.п. Затем подруга уходит в глухую оборону, обижается, не отвечает  на позывные. Из мантры Ошо: «Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов».

 Обида, как устойчивый  паттерн поведения, позволяет обвинить партнёра и держать его на «безопасной» дистанции. Люди, склонные обижаться, по большей части  бессознательно выстраивают взаимоотношения с партнёром по типу « избегающей» привязанности,  когда эмоциональная близость и теплота являются сверхзначимой целью, но при малейшей возможности  войти в отношения такого рода включается механизм избегания. «Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб

табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них

не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности».

Английские психологи Дж. Боулби, М. Эйнсворт считают, что фундаментальным чувством, определяющим генеральную стратегию взаимоотношения человека с миром, является чувство привязанности младенца  к матери. К обидчивости, т.е. избегающему типу привязанности в отношениях, склонны взрослые, воспитывающиеся мамами, не признающими тесного телесного контакта с ребёнком. Естественное стремление ребёнка к тесному телесному контакту тормозилось болезненным отказом. Впоследствии бессознательно в целях избегания боли формируется механизм уклонения от любого вида близости вообще, что позволяет уменьшить тревогу и гнев, а так же оставаться в терпимом диапазоне близости с матерью, а затем и с партнёром.   Вынесла в эпиграф строчку из песни Лолиты, позволю прокомментировать сказанное строчками из другой песни певицы « Ты отказала мне два раза. «Не хочу», -  сказала ты. Вот такая вот зараза – девушка моей мечты». 

    Со страхом физической близости по мере взросления мы ещё способны справляться, а вот с эмоциональной,  всё гораздо сложней. «Я имел женщину ниже пояса»,  - говорит один из  пелевинских героев. О необходимости отражения в глазах матери писала в предыдущей статье, если этого не происходит, то взрослый человек, восполняя дефицит эмоциональной привязанности, ищет  пути идентификации, отражаясь в другом как в зеркале.  Когда первоначальный образ размыт и неустойчив, то каждая новая встреча делает нас уязвимыми, проверяя на прочность самооценку и чувство собственного достоинства.

Испытывая острую потребность в другом, мы чувствуем угрозу нашей автономии. Открываясь перед ним, мы даем ему власть. Поскольку он отличен от нас, мы не можем контролировать его действия. Тот, кто доставляет удовольствие, может вызвать и недовольство. Мы рискуем испытать разочарование, горечь разлуки...

Нас постоянно раздирают противоречивые чувства: мы хотим отношений и в то же время быть свободным, быть независимым и встречать уважение и одобрение в глазах другого человека, мы боимся, что нас бросят, и страшимся оказаться в клетке... Некоторые, чтобы обойти противоречие между желанием и страхом слияния, стремятся защититься от эмоций, подменяя их чисто физиологическими ощущениями, например сексом, отделенным от чувств. Чтобы выбраться из восприятия пары как минного поля, нам нужно преодолеть страх одиночества и развивать свои собственные таланты. Чем больше мы повышаем свою значимость вне пары, тем более сильными мы себя чувствуем.

Мультфильм « Ёжик в тумане» - прекрасная метафора стремления одной родственной души к другой. Мы блуждаем в тумане, натыкаясь на мнимые и реальные угрозы на пути  к подлинной близости.

Устойчивость – прежде всего способность не сбегать в обиду из-за страха  отвержения, непонимания, обесценивания. Позволяя детским страхам и комплексам выйти на авансцену взрослой жизни , мы лишаем себя возможности  радоваться узнаванию и обретению друг друга.